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标题: 很多新段子 [打印本页]

作者: 甄嬛 时间: 2011-8-8 21:21
标题: 很多新段子
1.我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？
能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不
会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不
懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗？

　　2.老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白
了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担
当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。

　　3. 在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了
、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，
名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活
活被气死了……

　　4.大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢？因
为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue
Blue 。。。

　　5.有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候
机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就
派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死
了！

　　6.从前有个和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起来念经，而屠夫天天要起来杀猪
。他们约定早上互相叫对方起床。多年以后，和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了，
而和尚却下地狱了。Why？因为屠夫天天作善事，叫和尚起来念经，相反和尚天天叫屠夫
起来杀生……

　　7.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你
就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。

　　8.有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字
你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我cao”之类的，而看到一大
哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！

　　9. 有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见
了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很
生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么
？夫妻俩说：找麻烦！

　　10.2011最新雷语—1.梦想是用来破灭的；2.犯贱都是一厢情愿；3.什么都在涨价，
只有人越来越贱；4.甜言蜜语听多了会得糖尿病；5.每个人的生活都是大爷，并装着孙子
；6.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告；7.女人与男人的对话方式只有两
种，要么躺着，要么站着。

　　11.大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救
于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马
编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”

　　12.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提
示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀
。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的
：你爹临死前给您留言了。

　　13.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘
赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！

　　14.飞机上，一对父女。父亲30,女儿6到7岁.空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼
,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗？我妈一不在你就这样？”父亲憋得脸通红:“快吃东
西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就
不明白了,我上辈子就怎么看上了你?

　　16.游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，
我们这里可以刷卡。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3%。客：不好
意思，没啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…

　　17.美术老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草
。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完
草走了。”

　　18.在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，
像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都
有了。”最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
　　19.爸爸把儿子哄上床后，回到自己卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"给我拿杯水
好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"5分钟后…"爸爸！我口渴，你
就不能给我拿杯吗？"“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸
！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”
　　20.大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时
的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么
抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属
们各种哭声，然后我就被处分了。

作者: 默默 时间: 2011-8-9 07:52
哈哈哈

太逗了

我觉得女儿那么说爸爸不好，大人谁都有私人空间，不应过分干涉。

作者: 天堂 时间: 2011-8-9 08:50
美术老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草
。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完
草走了。”

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