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标题: 歪理邪说之我的感情观（长，慎入！） [打印本页]

作者: tzsy 时间: 2012-10-21 23:13
标题: 歪理邪说之我的感情观（长，慎入！）
世间那么多分分合合，开头轰轰烈烈海誓山盟后来分手的情况也屡见不鲜，于是有人感慨爱情是昙花或者说爱情一定要变成亲情才可以长久，也另有人说一辈子是靠忍出来的，长久的忍耐便是长久的爱情. 第一种我不好说，因为没体验；第二种是着实吓人的，我既不想做被忍耐的人，也自知做不了那个忍耐一辈子的人，这是对人性的无限压抑.
我也希望我的爱情能长久. 我认为爱情既然是一种“关系”，便应该遵循互利原则和交换原则. 做生意大家都懂要平等交易才好良性循环，爱情本质上也是这样. 当然这里互给和互得以便对方受益的更多是从感情方面来讲，这里引申出两点，便是我基本的爱情观了：
1.正如我一直说的，爱情需要“持续不断的努力”.
就好比1升水够喝一天，那么一滴情份举例来讲可能维持一个月. 一年12个月，下半辈子几十年，就需要互相不断往这罐子里添加情份.
2.合适的双方，合适的给予和接受.
有人说，我是不断添加情份的，TA为什么不还我情份呢？我想说的关键来了，就是当我们添加情份的起初，如果是抱着求回报的心，当没有得到对方适当的回报，便开始心生怨恨；或者认为自己的给予多过对方的付出，天平失去平衡，当爱情里有了这样的计较，想长久是不可能了. 解决的方法是人应该懂得为自己的感情买单. 比如喜欢一个人了那就去添加情份，我的这份喜欢我没有立场要求对方一定回报；但是也不要超越自己能付出的极限导致心理天平失衡而由爱生恨. 就像买东西，喜欢一个东西就去花钱买，但也掂量自己的荷包，超出能力就割爱. 当自觉到了自己能付出的临界，就停止，如果对方没有回应，便是无缘. 以上是讲为自己的感情买单，付出得心甘情愿而不要抱着求回报的心去给别人压力、给自己不愉快，是从量上来说.
再来谈这“情份”的质. 兔子把自己最喜欢的萝卜送给爱吃骨头的狗，狗多半也不会因此爱上兔子. 付出得能合对方的胃口，便是合适. 合胃口一天两天不难，很多人一开始不惜勉强自己来让对方津津有味，时间长了累了就不再做，于是那么多的人热恋过后熬不过平淡的流年. 要合胃口一辈子，两个人之间需要磨合和相互了解是必然，但决定性的根源是两个人真的合适，合对方胃口的事情做起来便不是负担而是欢乐，想不长久都难.

这是我自己的歪理邪说，估计有人从“交换”开始就不能认同了，美好的爱情怎么能讲得这么俗气呢？呵呵，只能说这就是兔子和狗吧~

作者: insightinto 时间: 2012-10-22 09:03
看到
兔子把自己最喜欢的萝卜送给爱吃骨头的狗
我就想到某些人的头像了。

^_^

作者: insightinto 时间: 2012-10-22 09:05
楼主为什么要依
世间那么多分分合合
开头呢？
看来楼主心情不好。

我只相信一条：和喜欢的人做喜欢的事，哪管天长地久。

作者: hugo 时间: 2012-10-22 09:59
感情是需要持续经营才能保持一个健康美好的状态。

作者: ag_home 时间: 2012-10-22 10:12

insightinto 发表于 2012-10-22 09:03
看到
兔子把自己最喜欢的萝卜送给爱吃骨头的狗
我就想到某些人的头像了。

谢谢惦记

我的头像是金毛宝宝，不是羊驼哦

作者: 桃花岛主 时间: 2012-10-22 10:33
的确很长，我就说一点：
对于是否合适的问题，需要加入时间变量，因为人都是不断变化的，25岁时两人非常合适，过两年也都合适，但十年后各自发展不同，胃口变了，可能两人就不合适了
楼主所说的“决定性的根源是两个人真的合适”，以当前时点考量，找到两个人真的合适还比较容易，但时间范围扩大，找到一辈子一直都合适的就非常困难了

作者: tzsy 时间: 2012-10-22 10:33

insightinto 发表于 2012-10-22 09:05
楼主为什么要依
世间那么多分分合合
开头呢？

无关心情，呵呵
是在想为什么那么多的感情不能长久，是不是有些共同的原因和解决的方法

作者: tzsy 时间: 2012-10-22 10:38

桃花岛主发表于 2012-10-22 10:33
的确很长，我就说一点：
对于是否合适的问题，需要加入时间变量，因为人都是不断变化的，25岁时两人非常合 ...

确实是个问题
我觉得在于你判定“合适”的标准
如果以钱、貌等等容易改变的为标准，那确实随着时间容易变得不合适
如果以思维方式、性情等不易改变或不会变化太多的为标准，以后不合适的可能性会低一些~

作者: tzsy 时间: 2012-10-22 10:41
趁着第一页，我自己作个摘要：

尽心而为，尽力而行~

作者: 桃花岛主 时间: 2012-10-22 10:57

tzsy 发表于 2012-10-22 10:38
确实是个问题
我觉得在于你判定“合适”的标准
如果以钱、貌等等容易改变的为标准，那确实随着时间容易 ...

还有一个厌倦度的问题，再合适的东西，时间久了也会腻
比如多么喜欢吃的东西，每天每顿连续的吃，也会厌倦
所以忍是必不可少的，只是程度区别，小忍和大忍

作者: tzsy 时间: 2012-10-22 11:30

桃花岛主发表于 2012-10-22 10:57
还有一个厌倦度的问题，再合适的东西，时间久了也会腻
比如多么喜欢吃的东西，每天每顿连续的吃，也会厌 ...

你说的没错
但当有所厌倦，也要衡量改变（比如离婚和外遇）的代价，和改变后能找到比目前更合适的人的代价

我觉得理性的人，就不太可能一时冲动而作出让自己后悔、伤害对方的行为，TA会有自控力

作者: tzsy 时间: 2012-10-22 11:54

insightinto 发表于 2012-10-22 09:05
楼主为什么要依
世间那么多分分合合
开头呢？

这就是爱情观的不同了嘛~你这是热血青年派的

作者: 聆风 时间: 2012-10-22 12:29

tzsy 发表于 2012-10-22 10:33
无关心情，呵呵
是在想为什么那么多的感情不能长久，是不是有些共同的原因和解决的方法

斯滕伯格的研究，爱情有三个要素，亲密，激情，承诺。
亲密感，就是感觉到和你深深的连接，不用去想就知道你能满足我很多渴望，而承诺就是我们可以有的安全感，激情则是一种深深的连接和认同，在激情里，我们彼此认同，在某件共同喜欢的事情上找到价值沙赫特，当事情发生，总会产生生理唤醒。而这个认知就是，我觉得是这个人给了我安全感，这个人认同了我，意识到或者没有意识到。只是这些渴望在被满足的时候，我感受到了很舒服。

长久的婚姻没有经历过但从找到的资料来看有个特点就是夫妻双方相互关怀与吵架分歧的比例在5:1之上。我觉得这需要双方的沟通，宽容和理解。我觉得大气，通情达理有原则的人有更大可能把婚姻经营得更久远和美好些。

作者: insightinto 时间: 2012-10-22 12:35

tzsy 发表于 2012-10-22 11:54
这就是爱情观的不同了嘛~你这是热血青年派的

结婚了的我想大多都这样吧。

作者: tzsy 时间: 2012-10-22 13:21
本帖最后由 tzsy 于 2012-10-22 13:32 编辑

聆风发表于 2012-10-22 12:29
斯滕伯格的研究，爱情有三个要素，亲密，激情，承诺。
亲密感，就是感觉到和你深深的连接，不用去想就知 ...

赞学术！

理论和统计，都是对过往经验的总结，是个概率问题. 我这个想着是以后给自己能用得到，不是一个范畴，不矛盾，呵呵~~

人心人形各色，能和一个特定的人产生斯滕伯格所概括三要素的，也一定是一个有限数量、并具有共性的群体. 这是我理解要合适~~

作者: memoryxy0 时间: 2012-10-22 13:33
不歪啊，认同。

作者: tzsy 时间: 2012-10-22 13:41

memoryxy0 发表于 2012-10-22 13:33
不歪啊，认同。

作者: 沫之夏 时间: 2012-10-22 14:18

ag_home 发表于 2012-10-22 10:12
谢谢惦记

我的头像是金毛宝宝，不是羊驼哦

哈哈，我发现你喜欢的表情很cute~

作者: insightinto 时间: 2012-10-22 15:57

tzsy 发表于 2012-10-22 11:54
这就是爱情观的不同了嘛~你这是热血青年派的

什么类型是热血青年派的？

作者: 聆风 时间: 2012-10-22 19:38

ag_home 发表于 2012-10-22 10:12
谢谢惦记

我的头像是金毛宝宝，不是羊驼哦

羊驼其实也没什么哈哈

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