一个博士夫人的悲哀zz

小蜜橙

我跟老公是去年经同学介绍认识的。今年有了小孩所以就结婚了。（我承认自己是贱
，未婚先孕，显得自己很被动，到现在也才看清楚，这可能并不是自己想要的婚姻，
其实在有了小孩之前就动了跟他分手的念头，后面发现有了宝宝了，只能结婚。自己
原先有一个男朋友对我很好很好，因为某种原因分手了,认识他的时候，他还是处男
，他跟我说不是处女的人比较难嫁的，他的这句话对我伤害很大，因为我以前从来没
想过这个问题，一来怕很难再开始，二来真的有点怕，尽管内心深处知道他并不是一
个合适的人，但还是嫁了，当然宝宝是很大的一个因素。

今天他跟我说要我算算清楚花销，要跟我AA，并且说以后的钱也是要AA制的，先说明
一下他现在博士还没有毕业，一个月有多少钱我也不清楚。今天是他每三次跟我说这
个话了。我想想很心寒，非常心寒。

今天早上我去产检了，路上的时候我跟他说浙大的风水什么的。然后他说他不相信迷
信，是相信科学的好青年，然后我就说那你还让你爸爸找算命的挑了这么一个好日子
。下个星期我们结婚在他老家办婚礼，距我怀孕4个月。他说这个叫孝顺。（原先他
们找算命的挑了3个日子，一个比一个靠后，最后一个日子是还有2个月我就临产了。
我觉得有点不太舒服，女孩子嘛总是爱漂亮的，我想我也不例外，希望在肚子还不是
很大的时候能把酒席办掉。后面我也考虑到可能需要很长时间去准备什么的，可能没
那么快，满足不了我的需求，毕竟不是自己的父母，我自己家里是很快就办的了。我
就说能不能不办酒了，我对这些外在的东西抱无所谓的态度的。我觉得把办酒的钱花
在旅游上会更好，如果我没有怀孕的话。他爸爸说不行，那出于尊重长辈，我选了一
个最早的日期。也就是下个星期。所以今天早上的时候我也就这么一说，我承认我是
心理有点不太舒服的，因为一个天气有点冷起来了，二来我肚子大起来，可能我还没
有适应，很难受。）后来他就走得很快，一直不理我了，其实我也没往心里去的。
后面我就去产检了，我听到胎心了，轰隆轰隆跟跑火车似的。医生说胎心很好，144
/分。体重增了2公斤，我很激动，很高兴的跑出来，打算跟他分享一下。对了他一张
臭脸，我也变得没有心情了，然后就跟我说了前面的那些话。说以后要AA，让我把以
前所有的花销算算，一家一半。如果我再说他爸妈就对我不客气。我就说，你难道就
不知道维护一下我吗，不知道我怀孕了，让我开心一些吗，他就说他爸爸是生他养他
的，那我说你也是小孩的爸爸啊，他说，小孩怎么了，小孩怎么了。
听了这些话我很伤心，真的是伤心死了。
我能不伤心吗，跟他谈恋爱一年来，我们没有出去看过几场电影，没出去吃过几次饭
，他在我身上花的钱屈指可数。相反是，我一直支持他，房租是我付的，平常开销都
是我的。就连他吃的精神类药物的钱都是我付的。我从来没有要求他什么，就连我亲
戚一直想帮忙让他留在杭州，到头来换了这样的几句话。我真的是心寒死了。哀莫大
于心死，连眼泪都没有了。我想我条件也不差，怎么会这样。

我想我也有做得不好的地方，但他的性格我真的有点受不了了。如果他有什么不高兴
的事情，直接就不理我了，很有可能我是那么无意的一说，我都忘记自己说了什么了
，一个人顾自己，全然不管我是怀孕了。没有一点照顾我的意思。

我很伤心，嫁给他，真的什么都没有要求，有了小孩所以就结婚了。还有很多事情，
跟他都没有办法沟通，他都认为他是对的，并且态度也很差。全然不顾我的感受。
今天去产检的时候碰到2个孕妇，一个血糖偏低晕倒了，一个小孩已经停止发育了，
很担心一直到轮到我的时候医生说我宝宝很好的时候我才放下心来，听到跑火车的声
音我很激动，但是现在我的那种心情已经没有了。后面做B超的时候，本来想让他进
去看看是男宝宝还是女宝宝的，吵了一架之后，他也不管我了，我自己拿的东西进去
的，里还有牛奶很重的。在做的时候脑子里一直乱哄哄的，医生在我肚子上摸了很久
。宝宝，对不起！
后面又做了2项检查，医生说我数值偏高，问我是不是感冒了，不过问题不大，要多
注意休息，我不知道跟我生气是不是有关。
还好宝宝是坚强的，宝宝，加油，妈妈除了你一无所有了，钱财我们还可以赚回来的
，你一定要坚强！你可以孝顺我，但不可愚孝，因为等到妈妈老的时候，可能我的观
念什么的都跟不上时代了，以后要是你的老婆怀孕了，要让她做快乐妈妈！

我初步算了一下他最起码要付给我6000多块钱，除了那些没有单据的，我现在开始后
悔去好又多买的东西没有开发票，还有买菜的那些钱，都没有证据的。我现在就开始
算，我不是生气，是心寒。其它的事情我就不说了，光这一条就够让人心死的了。

明天还要去做唐筛。

附加一条，我发在88上，他可能会看到，他可能会爆发，但是我管不了那么多了，我
不说，我会憋死，我没地方可以说，亲戚不能说，朋友也不能说，所以我看看网友怎
么说，是不是我错了。

另外再穿插2件事，结婚的时候，他爸爸拿了5万块钱做为聘礼的。老一辈的人认为娶
媳妇一分不花，婆家会不珍惜，所以收了他的钱。事实证明是对的，因为他让我把5
万块钱拿出来。我爸妈还劝我，说人不欺少年贫。他现在是一无所有，夫妻总要相互
帮助，相互关心。现在我支持他，将来老了大家有个伴，手心手背都是肉，总想子女
日子过得好的。本来如果他有房子的话，他们应该再贴点钱或者买辆车做为陪嫁。现
在什么都没有，只能这样了，他现在说让我把5万块钱拿出来。各位校友，你们听了
心里怎么想？

还有一件事，今年7月份的时候，我做了一票生意，赚了5000多块钱，他给了他爸爸
2000块，前些天跟他说到这个事情，（我说你孝顺我不反对的，在你有能力的时候）
，给你爸爸钱我也没有说什么，只是我希望你不要愚孝。现在你爸爸并不需要你的钱
，再来这个钱不是你赚的，这个钱是我赚来的。你要吃药要花钱，本身你现在也没有
赚钱，那个时候我们还是男女朋友，也没有怀孕。我知道你很想表达你的孝心，但是
现在还不是时候。我说我跟你说这个话是希望你以后能肩负起责任。我觉得我说这些
话真的没有错，我也没有不肯给这个钱，钱他已经给了他爸爸了。他说他就一个儿子
，他爸爸的就是他的。我说我从来没有这么想过，我没想过你爸爸应该要给你多少钱
，如果你爸爸有钱想去哪里玩一趟，我不会说他应该把这个钱省下来给我们的。我从
来不这么想。我说如果你爸爸现在的确是没有这个工作能力需要我们来赡养了，那不
管我们怎么辛苦这个钱是一定要付的。他今天早上又说，2000块钱你有什么好说的，
还说说说。各位校友，我觉得很憋屈。话我已经说得很明白了，他又这么说，我只是
希望他能明白。话说近了，说远了，说近了，我就这么想吧，就算是你当时把我当作
一家人了吧。所以我的钱就是你的，话说远了，就当我是付的中介费吧。但不管怎么
说，这个钱是给了对吧。你现在成为我老公，为了以后我的小家过得好，我这么说不
得罪人。我不觉得有什么错的地方。他现在再来说这个话，那么，他给了他爸爸2000
,是不是也应该给我爸妈2000呢？那以后这样的话，我们自己家的日子不用过了。
另外，当初他爸爸也是不肯给这个5万块钱的，我说就当是你跟爸爸借的，以后我们
还他，他又觉得我说错话了，他是儿子，跟他爸爸是不用借的。那我问他，如果是你
的话，你会不会给，他又说他会给的，那我不是说得很明白了，那就当你是跟你爸妈
借的。这还不行吗？再说了他爸妈是生他的养他的，难道我爸妈就不是生我养我的了
?我想我父母的想法也是情有可原吧，女儿嫁给你什么都没有，跟你要聘礼看看你们
的诚意，有错吗？这个钱难道就我爸妈花掉了？

当时他妈妈还跟我说，当初找我就是因为我家有个弟弟，不用养那么多老人。这句话
我听了真是气死了。

他爸爸跟我说，还没给聘礼的时候就跟我说，以后要分清楚嫁与娶的区别。我当时已
经有了身孕，知道怀孕是多么辛苦，我爸妈多么不容易，辛辛苦苦把我养大，他居然
说出那样的话，
难道女儿就不是人了？就不能孝顺了？法律是这么规定的吗？

这些话我都不敢跟我爸妈说，亲戚也不能说，说了会把矛盾激化。这几个月来经历了
很多，明白了很多，心情一直都是悲伤的。怀着对宝宝负责的态度，隐忍着。

更可笑的是，受过高等教育的浙大博士认为他的父母说的话都是对的，而我一直支持
他的人都是错的一方，连我的宝宝也是。


他不是愚孝是什么？我承认我懦弱，我不想说那样一些没有意义的话。在我认为，宝
宝来了就来了，我不像他爸妈那样说来得不是时候那样的话，他来了选我做妈妈是缘
分，我应该对他负责。我不会去流产，这是对生命的不负责。我今天结婚了，以后的
人生我不知道，但是我会努力走好每一步。

很对不起，写了语无伦次的一大堆，我实在是太憋屈了，我觉得没有人安慰我一下，
走到今天我觉得我要倒下了，我觉得我已经承担不了这么多了。没有人可以诉说。我
一直假装很坚强，一直假装要开心。到今天早上他是第三次说这些话时候，我要倒下
了，我的心受不了这么尖锐的一刀，直直戳我心。

我一直信奉像工作，钱财这些是可以改变的，但一个的人品，受过的教育应该是很重
要的，我不知道是不是原先了解得太少了。但一个浙大博士生的人生观也不过是如此
。

宝宝，我很想给你一个良好的家庭环境，不过，没关系，自古英雄出寒门，如果将来
你的父亲真的诚如他所说，所有的费用都是要AA的话，宝宝，妈妈我带着你另过。你
一定要坚强。我不想跟一个性格那样的人一起生活，也太累。我没必要为这样的一个
人去做菜做饭，把家里打理得那么好。我只想为心爱的人做这些事，另外，如果即使
不是我心爱，我想为心爱我的人做。

宝宝，妈妈写了一本宝宝日记，如果我们要坚强的活下去，只能忘记那些不愉快的。
所以今天妈妈听到宝宝的心跳了，像跑火车似的，轰隆轰隆的。

这次这个人是真的伤我了，钱财我无所谓，但是为了你以后能有一个良好的环境，我
还是要跟他算，另外我们坚强一点，不要为这些烦杂的事情而伤心了，好吗。人都是
要靠自己的，别寄希望于别人，我以前是太傻了，总想让他对我说，你小心一点，或
者说我来烧菜，或者说我来拖地板。总想让他能帮忙着我做一些事情，说这些话的时
候我觉得我会很感动。我妈妈说了好几次让我回去，我都觉得小孩是2个人的，也想
想让他分享一下快乐，现在看来太天真。他根本没有那么想，每次让他跟你说，宝宝
，爸爸在这里，让他摸摸你，他就会弹我肚子，一点也不珍惜你。如果当他不存在，
我想我会活得更快乐一些。

我现在想起，每次我回到家里，我妈妈在做一些事情的时候，我总会去帮忙，也会给
她钱，然后我妈妈总说她现在不需要，我在外面要吃好穿好，总会还给我，每次我来
，她还会问坐车有没有钱。而且她要买某些东西的时候，我会用我学到的知识告诉她
，应该怎么买才是实惠的。

为什么人与人之间，同样是做父母的，怎么就这么大差别。

写了这么多，心里终于平静一些了。

宝宝，加油！

Johnny

可怜的宝宝，将来一定要对你妈妈好一些

天堂

嗯 我早先也发了这个了··呵呵··