水木家版超级狗血的事情

smilewoo

男的发文，咨询怎么办，呵呵！
大家以为呢


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只跟一个朋友讲了，别的谁都没说，写在这儿也算是整理思路，也算是发泄减缓痛苦吧
。愿意看的使劲儿拍醒我，我现在是不清醒的。

事情很简单，她出轨，迄今7年半。
事情也很难办，我们的孩子还不到一岁。

心痛如绞，乱如麻，而且断断续续写的，可能叙述有些混乱，见谅。

我们在刚上大学时候认识，没毕业就办了结婚手续，我们几乎都是各自的第一次，迄今
十年。十年来感情有过各种起伏，但是我从来以为我们可以幸福终老。但是突然明白的
这一切让我十年的记忆变成了一片无底深渊。

其实，04年7月我就发现过，那时候，他们刚刚在网络上认识3个月，还没有见过面。被
我偶然发现了qq聊天记录。我愤怒、震惊，一种强烈的被欺骗感。那两天我们都没有出
门，我要写离婚协议去离婚，她抱着我痛哭，请求原谅，说不能没有我，那只是排遣寂
寞。并发誓不再和他联系。最终，我相信并原谅了她，我给那个人打了电话，痛斥了他
。收回了她的qq号，在电脑上装了监控软件。
愚蠢的是，我真的就相信了她。从04年至今的七年多里，不管我们吵架吵多么厉害，我
都再也没有提过这件事儿，我愚蠢地希望这件事儿从我们的生活中消失到无影无踪。

去年，我们终于有了孩子，非常可爱的男孩儿。我们的家就像任何一个幸福的三口之家
一样，在希望、温暖、快乐中生活。

但，一切都改变了。

前两天夜里，我偶然发现她的手机里一个我从来不知道的邮箱，居然有将近2000封他们
来往的信件，还是那个人，时间从她保证不再联系后两个月到我发现前的一个小时，历
时七年多。

然而，她在痛哭和请求原谅中仍然不肯给我邮箱密码。（后来她才说，原来打算第二天
跟那个人联系，趁我没看完2000封信的时候删除掉一些关键信件）。开始说只见过面，
后来承认了接吻和拥抱，在我说最后一次机会后，她终于投降了，给了我邮箱密码，也
承认08年他们上过三次床。那种感觉就像从温暖的天堂突然坠入寒冷透骨的冰河，全身
冰冷，痛彻心扉。这几天，我和她都没怎么睡觉，我不相信这是真的，闭上眼就觉得这
是一场噩梦。

2000多封信，我一封一封地看，每一封信都是一把利刃，一刀一刀鲜血淋漓地啃噬我的
心。2004年9月，也就是在她痛哭着保证断绝关系后的两个月，她主动在论坛上联系上了
那个人，并马上再度聊得火热，06年，那个人到北京出差，他们第一次见了面，那是个
肥胖、低矮的中年男人，她对我说当时她很失望，但是两个人在网上仍然卿卿我我。随
后06年到10年，他们又见过4次，其中三次上了床。这中间，他们多的时候一天发四五封
信，少的时候一个星期也有一封。这还仅仅是这个邮箱，不包括电话和短信。（因为怕
我发现，他们用公用电话联系，短信发完就删）
今年以来，她发现那个人在论坛上又跟别的女人勾搭，俩人闹矛盾，正在此时，事情败
露。

七年啊，我曾经以为幸福美满的日子都变成了黑色，每一个曾经的美好回忆后面都笼罩
着肮脏丑陋的真相。

说说她

回忆我们认识十几年来，她在我心中一直是单纯、简单、幼稚的那种人，也正因如此，
我轻易地相信了她，甚至在第一次发现后，也没有做更多的提防。说实话，这些年她对
我一直非常好，我是那种比较懒的人，她在生活上对我的关照可以说无微不至、温柔体
贴。家里的家务也基本包揽。对我的家人，她也倾心尽力，比对自己父母还好。对我的
钱、工作、生活都毫不干涉。我曾经和网上约的女生一起旅行也没有抱怨。（当然，我
问心无愧。）可以说，在朋友眼里，她是那种再标准不过的温柔、体贴、宽容、贤惠的
好妻子。然而，我现在不得不怀疑这一切都源于她背后和人勾搭的愧疚和补偿。她是真
心对我好吗？或者只是体贴只是补偿，宽容只是无所谓？或者只是不让我发现的伪装？
但是，至少我因此一直自以为是地深信她是爱我理解我的，甚至一个怀疑的念头都没有
过。我也从来没有想过她会爱我之外的另外一个人，这是我无法想象的事情。

而对于那个人，从信中，我感觉她是付出了很大真感情的，她现在说是逢场作戏，我觉
得是撒谎。哪有做了7年的戏？那些文字中，句句都是思念、感谢、爱恋。那一个字一个
字虽然对我是带血的利齿，但是客观来说，那是对我也没有表达过的深情。

但是，这么多年，他们也确实没有提过各自离婚在一起。好像他们满足于这样的勾搭。
并不想离开各自的家庭。她也很早就跟我说过要孩子，我一直没有答应。只到去年年龄
大了迫不得已才决定要。

她这些年换过好多个工作，虽然努力但并不顺利。为了躲避我和那个人联系，她肯定也
在工作时耗费了大量精力，也许这也是她工作不顺利的原因之一。

从人品上说，我现在仍相信她是个纯洁、善良、认真的人。也许现在还这样想很蠢吧，
但我觉得这么多年，我还是了解她的本性的。她对任何人都好，即使那个人曾经深深伤
害过她。她成长在缺少关爱的家庭，但是她长大后为了她的父母，却做出了极大的牺牲
。这让我疼爱且尊敬她。虽然她不算漂亮，也并不杰出，但这么多年，我一直觉得自己
捡到了宝贝。这也是我如今如此痛苦的原因。


说说我

我必须得检讨，我不是一个标准的好丈夫。我懒，不爱做家务，贪玩，关键是我不会说
什么甜言蜜语。我一直认为那些表面功夫对我们这样多年的老夫老妻来说根本无关紧要
。对于她工作、生活中的一些毛病，我更多的是训斥加帮助。朋友说，我是那种严厉教
训了别人，再去默默给她做事儿的人，从来不知道炫耀、表现和口头上的安慰体贴。比
如我会花一个月时间给她偷偷研究准备生日礼物，却在生日给她那天因为一件小事骂她
笨蛋。在朋友看来，我们俩关系中我处于绝对的主导。常常是她像一个受气小媳妇一样
被我呵斥。我常常觉得她知识面窄、能力差，所以不断想办法给她推荐书、电影，甚至
给她上课，命令她去学习；带她去旅游，拓展她的眼界和改变生活方式。在她工作生活
中遇到困难，我也更多的不是甜言蜜语的安慰而是批评、斥责、鼓励和指导。所以，我
常常说我好像又养了一个孩子。

我明白，这是我做的不好的地方，但是，人无完人，作为十几年的夫妻，我接受了她的
缺点，我也一直觉得她也已经接受了我的缺点和这种相处的方式，我以为她完全明白我
严厉训斥的表面下，是真正关心她前途、真正为她考虑的心。

但我错了，在她的信里，我看到她是多么渴望关心的话，多么渴望被一句句庸俗的、哪
怕是欺骗的甜言蜜语包围。我错了，我以为真心的付出比轻浮的话语重要，我以为十几
年同舟共济、相濡以沫的生活不需要那些表面轻巧花哨的涂饰。

现在仔细追究内心，我对她似乎也没有过轰轰烈烈、刻骨铭心的爱，一切平静、平淡、
水到渠成。也许我真的没把她当做一个妻子而把她当做一个孩子。昨天，她哭着说她说
她宁愿去死我就心疼得不行。本来已经坚定离婚的决心，想到她离婚后孤苦无依的生活
，我难过得就像自己遭受着这种痛苦。

对我来说，我不知道自己究竟爱她有多深，我也不知道自己离开她的痛苦有多大。我一
直觉得我们是相濡以沫的典范，我从来没有怀疑我们将白头到老，最终化骨成灰也埋葬
在一起。即使07年我们争吵最激烈，甚至去写离婚协议的时候，我也没有在内心里想过
离开她，我内心深处知道，那只是一种发泄，最后一刻必然会妥协。我从没有想象过没
有她的生活是什么样子。唯一的例外是在前一段我家老人去世之后，我痛悔没有留下太
多影像怀念。所以，我最近会故意给她照一些照片（以前她总是不愿意照）录像，万一
将来她走得比我早，我可以看这些照片录像怀念过去的美好时光。

可是如今，一切都变得粉身碎骨、万劫不复。

我无法再看以前的照片，每一个场景都让我想到她当时正在爱着另外一个人，每一个微
笑都让我觉得这是她在对着那个人献媚。我甚至无法再回忆这七年里任何和她在一起的
事儿，这两天只要提到，无法控制的第一个念头就是，那时候其实她一定在惦记着怎么
和那个人缠绵。生命中最美好，最重要的七年现在成了刺进心里的无数把尖刀。这几天
唯一告诉的一个朋友对我说，别看她的信了，只会深深伤害你自己。可我不甘心，我死
也不明白为什么。她发的信我看得很慢很慢，因为几乎每看一封我都要喘息一下，否则
没有力气再看下去。但我不甘心，我死也要死得明白。

那个人

那个人其实很简单，不带情绪的说，就是个低级的流氓骗子。那种甜言蜜语只要不在其
中的人，一眼就可以看出来纯粹是为了骗女人上床抄袭来的各种陈词滥调。这几天我给
她念了一些这个人的信，她也开始相信这个人真的从一开始就在撒谎和欺骗（我不知道
她真的这么认为还是为了迎合我。）我不想多说他，肮脏。


自从发现以后，头两天她只要不看孩子，就跑到我身边站着、跪着、哭着请求原谅。说
那些只是她虚构出一个关心她的人，她唯一真正爱的人是我。我和儿子是她生命中最重
要的人。她保证和那个人断的干干净净，她可以不再用手机不再用电脑不再上网，只要
能留住我，她什么都可以答应。而如果离婚不可避免，房子、钱、车、孩子她都不要，
因为她现在没有工作，没有老人，没能力给这个孩子好的生活。只希望趁孩子还不记事
找个好的妈妈，从此忘记她。

我在语气上比较坚决，告诉她我不可能原谅，也不可能再回到从前，也开始谈房子、钱
、抚养权的问题。她也渐渐开始冷静下来。保证不会寻短见，要为补偿这个孩子好好活
着。至于具体怎么办，凭我安排。

我该怎么办？我也梦想能继续从前我以为的那种温暖、平静、执手到老的生活，我也梦
想这个三口之家能和和美美，同享天伦之乐。但理性告诉我，一切都改变了，我以为的
美好只是痛苦，未来将永远笼罩在这七年的丑陋阴影下，夫妻生活可能无法继续（我现
在想到就觉得恶心），两人将永远生活在猜忌怀疑中，一切不可能回到从前。

但离婚就能解脱吗？孩子怎么办？他还不到一岁，只有亲生妈妈能对他好。我不愿意孩
子成长在单亲家庭，也不相信有别人能对这个孩子尽心。她怎么办？那个流氓绝不可能
为她付出一分钱（她自己也承认，那个人甚至还曾经打算骗她的钱），她没有工作、没
有家庭，一个连马桶堵了都不会通的人，一个别人两句话就能骗到的人，该怎么生活？


我该怎么办？

天堂

受不了狗血的事情·····

untitleder

再见...and 再也不见

浮风掠影

爱一个人，究竟爱的是什么？是人的本身，是人的灵魂，还是内心深处我们自己所爱的那个投影？

vivi422

好相似哦,,,跟我一个朋友的经历,,,只是,出问题的事他老公..... 这种事情纠结到最后离婚才是最好的结局吧...如果没有孩子的话...我朋友她就是这么做的,,她现在也生活得很好哇.

飞鸟

作为男人,感到很有启发意义.

vivi422

浮风掠影 发表于 2011-11-8 12:50
爱一个人，究竟爱的是什么？是人的本身，是人的灵魂，还是内心深处我们自己所爱的那个投影？

赞同,是投影~

张兮兮

好长，求摘要

张兮兮

vivi422 发表于 2011-11-8 13:16
好相似哦,,,跟我一个朋友的经历,,,只是,出问题的事他老公..... 这种事情纠结到最后离婚才是最好的结局吧... ...

小鱼一条

想起了歌词，“谁说爱人就该爱他的灵魂，否则听起来就让人觉得不诚恳 ”。其实大家爱的真的只是心中的倒影，与现实中的这个人不断的作对比和校正，最后合二为一。